Hvorfor du ikke føler deg elsket (og hvordan du fikser det, ifølge vitenskapen)

Sonja Lyubomirsky mener Valentinsdag-kort er feil. De fleste, sier forskeren, en fremtredende professor i psykologi ved UC Riverside, sier en eller annen variant av «jeg elsker deg».

«Vi synes alle kort skal si: «Jeg føler meg elsket». Eller «Du får meg til å føle meg elsket,» sier Lyubomirsky, medforfatter av den nylige boken «How to Feel Loved: The Five Minds That Get You More of What Matters Most.»

Forskjell er nøkkelen og viktig, sier Lyubomirsky, til vår lykke. For eksempel er ikke det å være forelsket det samme som å føle seg elsket, og «How to Feel Loved» dokumenterer det siste. Fordi å føle seg elsket er å bli virkelig sett og omfavnet av andre. Det er dypere og mer enn lidenskap. Og vi lengter etter det.

Mangeårig lykkeforsker Lyubomirsky, sammen med Harry Reis, dekan for psykologi ved University of Rochester, har skrevet en artikkel om hvordan vi kan bringe mer medfølelse, aksept og sårbarhet til våre relasjoner.

Den dårlige nyheten: Vi tar ofte feil. Den gode nyheten: Det kan fikses.

Altfor ofte, skriver de, er vi besatt av å gjøre oss selv mer attraktive for andre – eller «elskelige» – når vi burde strebe etter sterkere relasjoner. «How to Feel Love» beskriver mange tankesett for å øke samtalespillet vårt, hver av dem kommer fra det de kaller «sjøfartsmetoden». Ja, «se» i stedet for «se». Vi dekker det og mer med Lyubomirsky nedenfor.

Dette intervjuet er komprimert og redigert for klarhet.

Kjerneleieren i boken er at noen ganger er vi våre egne verste fiender. Ting vi tror kan hjelpe oss å føle oss mer elsket, ender opp med å jobbe mot det målet.

Mange av oss er elsket, men vi føler oss ikke elsket. Harry Reis og jeg laget en undersøkelse spesifikt for boken, og vi fant ut at 70 % sa at de ønsket å føle seg mer elsket i minst ett av sine viktige forhold, og 40 % ønsket å føle seg mer elsket av sin romantiske partner. Det er et problem. Å føle seg elsket er så viktig for lykke. Hva er hindringene? Hvorfor føler folk seg ikke elsket mer og hva gjør de når de ikke er elsket? Det vi fant gjennom forskning er at vi går på feil måte. Vi tenker: «Hvis jeg ikke føler meg elsket, må jeg forandre meg selv. Jeg må gjøre meg selv mer elskelig. Jeg må bli mer attraktiv, rikere, mer vellykket, og ha mer makt, status, berømmelse og skjønnhet. Jeg må vise den andre personen mine fantastiske egenskaper og skjule mine feil og svakheter.» Det viser seg at det er omvendt. Det vil ikke få oss til å føle oss mer elsket. Budskapet vårt er styrkende. Du trenger ikke endre deg selv. Du trenger ikke å endre den andre personen. Du trenger bare å endre samtalen.

Jeg vil begynne å endre samtalen, men nysgjerrig, er motviljen mot å gjøre det drevet av frykt for avvisning?

Det er noe som kalles sårbarhetens paradoks. Vi tror at det å være sårbar og innrømme feilene våre vil gjøre at folk liker oss mindre. Men faktisk liker folk oss ofte mer. Så det betyr ikke at du bare skal fortelle alle om dine svakheter. Dette er et tilfelle av høy emosjonell intelligens. Du må lese personen – på hvilket tidspunkt for å være litt følsom? Men nå vil jeg imponere deg med dette intervjuet. Jeg vil at du skal tro at jeg er smart, kunnskapsrik og en god person. Det kan imponere deg, og kanskje du kan beundre meg, men det vil ikke skape en forbindelse. Det er egentlig denne sårbarheten ved å gå dypere som får oss til å føle oss mer elsket.

Så hvordan går vi frem? Hva er det første skrittet til å føle deg mer elsket?

Hvis du vil føle deg elsket mer, må du få den andre personen til å føle seg elsket først. Hvordan gjør du det? Du viser en genuin nysgjerrighet den dagen, i deres indre liv og hva de handler om. Vi ønsker det alle. Nøkkelen til å føle seg elsket er virkelig å bli kjent. Hvis du skjuler feilene dine og bare viser høydepunktet, vil du ikke bli gjenkjent. Så, Todd, la oss si at du bare viser meg veldig positive sider ved deg selv og aldri noe sensitivt. Da erklærer jeg kjærlighet til deg. Hvordan kan du stole på det? Hva elsker jeg? Jeg bare elsker dette lille stykket som blir vist meg. Så du vil alltid lure på: «Åh, hvis de bare visste A, B, C eller D om meg, ville de ikke elsket meg så mye.» Så det første trinnet for å få den andre personen til å føle seg elsket er å vise radikal nysgjerrighet. For eksempel spør jeg: «Fortell meg om forrige gang du gråt.

Og likevel for å stille dette spørsmålet – eller svare på det – må vi føle at vi er i et trygt rom. Ideen om radikal nysgjerrighet ser ut til å skape den.

Du føler deg trygg fordi jeg er veldig interessert og jeg bryr meg ikke. Vi snakker om den åpne holdningen, som er varme og vennlighet. Jeg elsker deg veldig mye. Jeg tror på deg. Vi kaller dette tenkemåten å lytte for å lære. Jeg prøver ikke bare å reagere eller bringe det tilbake til meg, som «Å, dette minner meg om historien min.» De fleste av oss er ikke gode lyttere, inkludert meg selv, fordi vi formulerer et svar i stedet for å absorbere det fullt ut. Lytt som om du ser en film. Når du ser på en film, tar du den bare inn. Du formulerer ikke et svar når du ser på en film.

Noen av disse tips høres enkle ut, men de er vanskelige å implementere.

Vi har «sag»-metaforen. Ideen: Si at du og jeg snakker. Vi sitter på hver sin ende av en undervanns «sjøsag». Grunnen til at vi er under vann er fordi de fleste av oss er skjult. Jeg ser bare spissen av deg og du ser bare spissen av meg. Men når jeg viser deg nysgjerrighet, er det som om jeg skyver enden av ‘sjøsagen’. Jeg hjelper til med å løfte deg opp og jeg ser litt mer av deg. Så når du begynner å snakke, lytter jeg ikke bare for å lære, jeg lytter med varme og aksept – uten å dømme. Det er vanskelig å gjøre, fordi vi alle er dømmende. Men det løfter deg enda mer. Da er dette den vanskelige delen, men tanken er at du skal gjengjelde. Da viser du meg interesse og stiller meg spørsmål og får meg til å åpne meg. Å føle seg elsket er kjent og du gjør det gjennom «sjøsag». Det er frem og tilbake.

Jeg liker ideen om «sjøsag» fordi jeg ofte får ting i hodet mitt, som «Si noe interessant». Men handler det egentlig mer om å være interessert?

Det er utrolig vanskelig å virkelig dyrke nysgjerrigheten på andres indre liv. Det må være ekte, men det får virkelig folk til å føle seg sett, hørt og elsket. Husker du sist noen var så nysgjerrige på deg? Kanskje du forteller en historie og de kan ikke vente på at du skal fullføre en setning. De lener seg inn. Øynene er lyse. Karismatiske mennesker har det. Det er overbevisende. Men vi vil ikke føle oss elsket hvis vi ikke deler noe av oss selv med andre, men du vil starte i det små. Hastighet er viktig. Du vil ikke overdrive det og være en sjokk. Kanskje begynne i det små. De sier: «Hvordan har du det?» I stedet for å si ok, si: «Jeg hadde en tøff morgen.» Eller: «Jeg sliter med en liten ting i dag.» Det trenger ikke være negativt. Det kan være: «Jeg likte ikke filmen som alle elsket». Det er litt følsomt.

Og det er å gi slipp på frykten for å bli dømt.

En av mine favoritttanker er mangfoldstankegangen. Det kommer fra traumestudier. Tanken er at når vi opplever traumer i livene våre, er det en del av deg, men det definerer deg ikke. Vi er et teppe av positive og negative egenskaper. Noen ganger er jeg raus, men noen ganger er jeg egoistisk, og noen ganger er jeg lojal, og noen ganger er jeg egoistisk. Det er sant for meg og det gjelder for alle. Men én egenskap definerer oss ikke. Så bruk en multippel linse når du snakker med noen og bruk den på deg selv. Mennesker er rotete, veldig komplekse og fulle av dårlige og gode egenskaper. Det motsatte av det blir dømt. Å være dømmende er noe vi må overvinne, så bruk av flere linser krever innsats. Så når du ønsker å få noen til å føle seg elsket, når de avslører noe om seg selv som de kanskje er redde for å avsløre, får du dem til å føle seg akseptert og at du ser dem i all deres kompleksitet. Du føler kjærlighet når en person kjenner hemmelighetene dine og fortsatt elsker deg.

Og boken gir verdifull innsikt i de gangene du kanskje ikke har følt deg elsket.

Noen av de første leserne av boken – vi var ferdige med boken, men den var ennå ikke utgitt – sjokkerte meg. De var begge vennene mine. De sa at de elsket det, men begge bestemte seg for å slå opp med venninnene sine etter å ha lest boken. En person sa til meg: «Jeg leste boken din og skjønte at den ikke deler og jeg deler ikke.» Den andre personen sa: «Jeg innså at kjæresten min sluttet å stille meg spørsmål. Vi så det som en resept. ‘Her er trinnene du kan ta.» dette kaster lys over et forhold betyr forhåpentligvis at det kan snakke om det og forbedre det.